kafka_0

Сказки для воображения

Fri, 18 Dec 2009 05:23:51 GMT

№1: Однажды рыба смертельно влюбилась в бабочку.
...
Но бабочка умерла раньше.

№2: Однажды луна захотела быть проще.
...
Но цикл повторился.

№3: Однажды звуки стали запахами.
...
Но вдруг стемнело.

Wed, 09 Dec 2009 13:54:26 GMT

Индия вспорола мне живот и выпустила яд.
Спасибо.
Так гораздо легче.
Теперь стал очевиден рельеф моей бренной сущности.
Только теперь стали заметны тонкие узоры на его стенках. Это символы, древние письмена, оставленные здесь множеством поколений до меня.
Но я знаю, что этот сосуд - это одномоментное проявление всех времен и пространств когда либо имевших отношение ко мне.
И это есть Я.
И я беру на себя эту ответственность несмотря на то, что будущее уже написанно.
Мне передана честь исполнить предназначение этого мига, пронести сосуд на своей части эстафеты, наполнить его вином, водой или маслом или оставить пустым, лежащим на песке, отражающим море и солнце, играющее всеми гранями таинственных письмен, которые бликами расползаются по песку.
Кто прочтет их?
Лишь тот, кто будет рядом...
Лишь тот, кто возьмет на себя эту ответственность...
Лишь тот, чье предназначение прочесть их...

Wed, 28 Oct 2009 09:01:01 GMT

Я напрасно выпил яд.

Знал, что этого делать не стоит.

Рвотой забрызгал свой белый наряд.

И может быть это кого-то расстроит.

Я все еще жив.

И по прежнему лжив…

Tue, 15 Sep 2009 13:08:11 GMT

Подобрать точное слово и сказать его для меня все равно, что поймать муху и раздавить ее между пальцами. Я испытываю от этого чувство брезгливости. Оно возникает всякий раз, когда вдруг осознаешь реальность.

Слово сказанное делает мир осязаемым, но прикосновение к нему мне противно.

Уж лучше я буду наблюдать за мифическими мухами со стороны, размышляя об их сути: «Мармелад? Цветочная пыльца? Ритуальная кровь? А может они просто плод моего больного воображения…»

Tue, 28 Jul 2009 12:16:32 GMT

Эклектика нового дня.

Чайки курсируют, инспектируя меня, достаточно ли я уважительно провожаю сегодняшнее солнце. А я исполнительно и послушно сижу на камне и вдыхаю свою порцию. Когда нибудь я узнаю чего это стоит. Но не сегодня. Сейчас это просто воздух, просто небо, просто еще один день моего двадцатисемилетия. И я не перестаю удивляться, как же легко от этого отказаться. И как невозможно выкупить потом назад.

Я форменный дилетант по части расстановки приоритетов. Я просто люблю лето. И эту формулу вывел много лет назад. В последнее время я не очень этому рад.

Ведь все константное мне чуждо. Потому что чем больше мы накапливаем постоянств, тем ближе к смерти становимся. А смерть – это когда мы совсем остановимся.

Нет, я не то что бы за бессмертие. Я скорее за продолжение игры. И вы поверьте, здесь я немного смелее чем вы. Ах да… вернемся к шуму прибоя, резкому запаху йода, корабликам у горизонта и чайкам курирующим меня…

Tue, 17 Mar 2009 00:25:05 GMT

Отпустило.
Отлегло.
Расциклило.
Не работает.
Связь прервана.
9 месяцев я вынашивала тебя в своей голове.
Но сегодня почувствовала как ты из нее выпал...
ты наверняка тоже это ощутил...
Наконец я могу поставить эту чертову точку.
Какая легкость!

P.S.: Самая большая благодарность... за тот короткий трепетный поцелуй украдкой у всех на виду... пожалуй это единственное воспоминание, которое стоит положить в шкатулку вечных ценностей...

Fri, 27 Feb 2009 23:35:43 GMT

Я схожу с ума от этих гусениц-слов тянущихся за словом «люблю»

Разве я не достаточно тебе грублю,

что бы заслужить прощенье?

Жую волосы с отвращеньем,

Но ведь мне надо как-то выразить свои чувства.

Когда я не целую тебя - это целое искусство.

Искусство самообладания и плача.

Я снова разрезаю плоть. А как иначе

избавиться от этих жучков под кожей которые истерично радуются при каждом твоем прикосновении?

Я превращаюсь в наблюдение.

Я отступаю в ту часть картины, которую еще не нарисовали,

Но уже назвали именем.

Если заметишь, сотри меня.

Ты умеешь, я знаю.

Прощай, мы встретимся… прощаю.

Mon, 24 Nov 2008 13:50:12 GMT

Все время пытаюсь что-то написать, но через несколько строчек понимаю бессмысленность этих попыток и все стираю. Стираю снова и снова...
Во мне копятся мысли и слова, котрые я не могу высказать... которые некому высказать...
Они рождаются в районе матки, желудка, сердца и копятся в районе груди... тяжело носить их, мой позвоничник уже не выдерживает...
кажется лопну...

Thu, 28 Aug 2008 13:28:14 GMT

Недавно решила вспомнить свои стихи… и раз уж я их вспомнила, запишу их здесь, что бы больше не забывать… без претензий на творчество… на память, так сказать.

№1 О Любви…

Крошечные точки на моем теле

Указывают на твое присутствие в череде дней так похожих друг на друга

Я в людях не твоего круга

Ловлю влияние отсутствия твоих фальшивых истин

Если б было мне лет триста

Я бы избавилась от памяти о тебе засевшей в пазухах моего носа

Но сейчас я нога и боса

Вибрирую, созерцая закатное солнце

В знак солидарности с твоим возбуждением и сопричастности акту моей дефлорации

Где ты для меня солнце

А я для тебя НЕ СУЩЕСТВУЮ.

№2 Харакири

Верный выбор сделало тело

Был смел и ловок мой жест

Ты слышал, как лезвие пело

В сеппуку рисуя крест.

Покровы вспахав алым цветом

Живот очарован цветком

Ты спутал мою боль с ответом

А кровь мою - с молоком.

Пока мое сердце чуть бьется

Твой катарсис через меня

И в моей плоти свернется

Твоя душа как змея.

Wed, 30 Jul 2008 08:34:28 GMT

Я не буду писать факты из своей жизни.
Я буду писать ассоциативные истории. Какие-то фантазии навеянные ситуацией. Думаю это должен быть плодотворный способ копания в себе...

ИСТОРИЯ №1

Люси и ее тень.

Жила-была девочка Люси. И все с ней было бы хорошо, если бы не постоянное чувство голода. Это чувство преследовало ее. Девочка не могла насытиться, что бы она не делала. Она жадно впитывала в себя все что видела и слышала, но ей все было мало. И видимо по этому у Люси всегда были печальные и голодные глаза. Периодически она пыталась унять желание, поглощая огромное количество пищи: рыбу, шоколад, мясо, рис, яблоки, все то, что готовила ей мама, но голод не проходил. И даже казалось, что с каждым днем, с каждым месяцем и с каждым годом он становился все сильнее.

Однажды Люси лежала в своей кроватке и не могла уснуть от того, что была ужасно голодна. Она долго переворачивалась с боку на бок, но не переставала думать о голоде. Измученная она села на постели, обняв колени. Уличный фонарь высвечивал рядом ее силуэт. Люси рассматривала свою тень, но не могла переключить мысли. Голод стал настолько нестерпимым, что, обезумев, она бросилась к своей тени и, разорвав ее в клочья, стала запихивать куски себе в рот. Когда она закончила, то почувствовала, как приятная сытость наполнила тело. Она сладко вздохнула и погрузилась в сон.

Утро пришло вместе с не ясной болью. Люси открыла глаза и увидела, что лучи солнца привычно проскальзывают в ее спальню. Но чем светлее становилось в комнате, тем сильнее была ее боль. Боль была в том самом месте, где раньше была ее тень. Люси взвыла, бросилась к окну и задернула шторы. Но свет был настойчив и очень жесток. Тогда она, собрав все силы, которых оказалось больше, чем она думала, уперлась в шкаф и передвинула его так, чтобы он закрыл окно. Комната погрузилась в абсолютную темноту. И Люси, наконец, почувствовала облегчение. Она снова легла на кровать и стала ждать ночи, вспоминая то необъяснимое и прекрасное чувство, которое она испытала, съев свою тень…

Fri, 25 Jul 2008 16:52:54 GMT

С надеждой что эта игра в слова поможет мне хоть чуточку разобраться в себе.