kafka_0

Я напрасно выпил яд.

Знал, что этого делать не стоит.

Рвотой забрызгал свой белый наряд.

И может быть это кого-то расстроит.

Я все еще жив.

И по прежнему лжив…

Подобрать точное слово и сказать его для меня все равно, что поймать муху и раздавить ее между пальцами. Я испытываю от этого чувство брезгливости. Оно возникает всякий раз, когда вдруг осознаешь реальность.

Слово сказанное делает мир осязаемым, но прикосновение к нему мне противно.

Уж лучше я буду наблюдать за мифическими мухами со стороны, размышляя об их сути: «Мармелад? Цветочная пыльца? Ритуальная кровь? А может они просто плод моего больного воображения…»

Эклектика нового дня.

Чайки курсируют, инспектируя меня, достаточно ли я уважительно провожаю сегодняшнее солнце. А я исполнительно и послушно сижу на камне и вдыхаю свою порцию. Когда нибудь я узнаю чего это стоит. Но не сегодня. Сейчас это просто воздух, просто небо, просто еще один день моего двадцатисемилетия. И я не перестаю удивляться, как же легко от этого отказаться. И как невозможно выкупить потом назад.

Я форменный дилетант по части расстановки приоритетов. Я просто люблю лето. И эту формулу вывел много лет назад. В последнее время я не очень этому рад.

Ведь все константное мне чуждо. Потому что чем больше мы накапливаем постоянств, тем ближе к смерти становимся. А смерть – это когда мы совсем остановимся.

Нет, я не то что бы за бессмертие. Я скорее за продолжение игры. И вы поверьте, здесь я немного смелее чем вы. Ах да… вернемся к шуму прибоя, резкому запаху йода, корабликам у горизонта и чайкам курирующим меня…

 

Отпустило.
Отлегло.
Расциклило.
Не работает.
Связь прервана.
9 месяцев я вынашивала тебя в своей голове.
Но сегодня почувствовала как ты из нее выпал...
ты наверняка тоже это ощутил...
Наконец я могу поставить эту чертову точку.
Какая легкость!

P.S.: Самая большая благодарность... за тот короткий трепетный поцелуй украдкой у всех на виду... пожалуй это единственное воспоминание, которое стоит положить в шкатулку вечных  ценностей...

Я схожу с ума от этих гусениц-слов тянущихся за словом «люблю»

Разве я не достаточно тебе грублю,

что бы заслужить прощенье?

Жую волосы с отвращеньем,

Но ведь мне надо как-то выразить свои чувства.

Когда я не целую тебя -  это целое искусство.

Искусство самообладания и плача.

Я снова разрезаю плоть. А как иначе

избавиться от этих жучков под кожей которые истерично радуются при каждом твоем прикосновении?

Я превращаюсь в наблюдение.

Я отступаю в ту часть картины, которую еще не нарисовали,

Но уже назвали именем.

Если заметишь, сотри меня.

Ты умеешь, я знаю.

Прощай, мы встретимся… прощаю.

 Все время пытаюсь что-то написать, но через несколько строчек понимаю бессмысленность этих попыток и все стираю. Стираю снова и снова...
Во мне копятся мысли и слова, котрые я не могу высказать... которые некому высказать...
Они рождаются в районе матки, желудка, сердца и копятся в районе груди... тяжело носить их, мой позвоничник уже не выдерживает...
кажется лопну...

Недавно решила вспомнить свои стихи… и раз уж я их вспомнила, запишу их здесь, что бы больше не забывать… без претензий на творчество… на память, так сказать.

 

№1 О Любви…

 

Крошечные точки на моем теле

Указывают на твое присутствие в череде дней так похожих друг на друга

Я в людях не твоего круга

Ловлю влияние отсутствия твоих фальшивых истин

Если б было мне лет триста

Я бы избавилась от памяти о тебе засевшей в пазухах моего носа

Но сейчас я нога и боса

Вибрирую, созерцая закатное солнце

В знак солидарности с твоим возбуждением и сопричастности акту моей дефлорации

Где ты для меня солнце

А я для тебя НЕ СУЩЕСТВУЮ.

 

 

№2 Харакири

 

Верный выбор сделало тело

Был смел и ловок мой жест

Ты слышал, как лезвие пело

В сеппуку рисуя крест.

 

Покровы вспахав алым цветом

Живот очарован цветком

Ты спутал мою боль с ответом

А кровь мою - с молоком.

 

Пока мое сердце чуть бьется

Твой катарсис через меня

И в моей плоти свернется

Твоя душа как змея.

 

Я не буду писать факты из своей жизни.
Я буду писать ассоциативные истории. Какие-то фантазии навеянные ситуацией. Думаю это должен быть плодотворный способ копания в себе...

 

 

ИСТОРИЯ №1

Люси и ее тень.

 

 

Жила-была девочка Люси. И все с ней было бы хорошо, если бы не постоянное чувство голода. Это чувство преследовало ее. Девочка не могла насытиться, что бы она не делала. Она жадно впитывала в себя все что видела и слышала, но ей все было мало. И видимо по этому у Люси всегда были печальные и голодные глаза. Периодически она пыталась унять желание, поглощая огромное количество пищи: рыбу, шоколад, мясо, рис, яблоки, все то, что готовила ей мама, но голод не проходил. И даже казалось, что с каждым днем, с каждым месяцем и с каждым годом он становился все сильнее.

Однажды Люси лежала в своей кроватке и не могла уснуть от того, что была ужасно голодна. Она долго переворачивалась с боку на бок, но не переставала думать о голоде. Измученная она села на постели, обняв колени. Уличный фонарь высвечивал рядом ее силуэт. Люси рассматривала свою тень, но не могла переключить мысли. Голод стал настолько нестерпимым, что, обезумев, она бросилась к своей тени и, разорвав ее в клочья, стала запихивать куски себе в рот. Когда она закончила, то почувствовала, как приятная сытость наполнила тело. Она сладко вздохнула и погрузилась в сон.

Утро пришло вместе с не ясной болью. Люси открыла глаза и увидела, что лучи солнца привычно проскальзывают в ее спальню. Но чем светлее становилось в комнате, тем сильнее была ее боль. Боль была в том самом месте, где раньше была ее тень. Люси взвыла, бросилась к окну и задернула шторы. Но свет был настойчив и очень жесток. Тогда она, собрав все силы, которых оказалось больше, чем она думала, уперлась в шкаф и передвинула его так, чтобы он закрыл окно.  Комната погрузилась в абсолютную темноту. И Люси, наконец, почувствовала облегчение. Она снова легла на кровать и стала ждать ночи, вспоминая то необъяснимое и прекрасное чувство, которое она испытала, съев свою тень…

С надеждой что эта игра в слова поможет мне хоть чуточку разобраться в себе.